LE TRUC LE PLUS CON

Le but du "truc le plus con" consiste à trouver la blague ou la photo qui n'est le moins possible de bon gout ou le plus déplacé, pour bien faire mauvais effet sur les "Rotary - Club" que tout le monde doit avoir déjà vu (La crème de crème des gens qui se croient meilleurs que les autres , que dis-je parfaits et exemplaires, quoi ( si vous captez pas écrivez - moi)). Bon le mieux serait de leurs donner un coup de tête à chacun mais bon là je m'emporte....

Donc le but est de trouver la blague la plus naze possible ou la photo bien craignos. Evidemment s'il y en a de drôles ou de bien absurdes, je les publierais. Tout le monde peut participer et peuvent m'envoyer leurs bidules sur LaHiirla@free.fr . Au fait, limiter les jeux de mots ou les carambars parce que c'est hors compétitions ... trop facile coté nullité (Qui n'a jamais recraché un carambar à cause de la blague ? Hein ? Je vous le demande !))

En fait il y a plusieurs catégories : "BD bien propres" (elles sont avant tout la finesse qui règne en ce site), "blagues drôles" (de vrais blagues, souvent très connes), "les blagues pas-drôles du mois" (sisi, c'est bien "pas-drôle" en un mot.) "Blagues sur les femmes", "les conneries du mois "Les photos bien drôles" et enfin les "spéciales Coeur Accroché" ayant pour seul but de... merde je m'en souviens plus. D'autres se mettront en place pour mieux organiser tout çà.

SOMMAIRE

BD bien propres

Blagues drôles

Blagues pas drôles

Blagues sur les femmes (vivi il y aura sur les mecs...suffit d'attendre qu'on m'en envoie hirhirhir)

Les conneries du mois (les images...)

Les "Spécial Coeur accroché" (Karudios quoi !)

RETOUR A L'ACCUEIL

BD BIEN PROPRES

 

Charmant, Le Prince

The Blacksmith And The Toffee-maker de Lantak

L'arrache Slip (Titeuf)

Le Clochard et La Bouteille-Sans-Fond ..........part1 de Lantak

Le Clochard et La Bouteille-Sans-Fond ..........part2 de Lantak

Le Lantak et Le Marcel De Mon Enfance de Lantak

Les Aventures De l' Inspecteur Renard et De Son Adjoint Marcel de Lantak

Les Aventures Incroyables De Mandleur-La-Meilleure de Lantak

Un Poquito De Publicidad y De Juegos de Lantak

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BLAGUES DROLES

Application Pratique du Marketing

Chez Ginette

Comptez, comptez...

L'homme et la femme au bureau...

Le Français des Filles et des Garçons

Le Prince Charmant du 21ème Siècle

Le Punk et le Coiffeur

Les Hommes Politiques

Politiques

Une Petite Blague

Une Simple Equation

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APPLICATIONS PRATIQUES DU MARKETING

1 ) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.Tu t'approches d'elle et tu lui dis :« Je suis un très bon coup »
ça c'est du marketing direct

2) Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :"Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup".
ça c'est de la publicité

3) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.Tu lui demandes son numéro de téléphone.Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis :« Je suis un très bon coup »
ça c'est du télémarketing

4) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis :« Tu te souviens que je suis un très bon coup? ».
ça c'est du Customer Relationship Management.

5) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu
t'approches d'elle et tu lui sers un verre.Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis :« Je suis très bon coup »
ça c'est des Relations publiques

6) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.Elle s'approche de toi et te dit :« j'ai entendu dire que tu es un très bon coup ».
CA C'EST DU BRANDING, LE POUVOIR DE LA MARQUE

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CHEZ GINETTE

"Chez Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre : tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé : "Pourquoi portez-vous une petite cuillère ?"
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui après des mois d'analyses ont conclu que la cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen ! ... mais plus curieux c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené le café j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. "Bien observé", me dit-il en baissant la voix " Andersen a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ... la ficelle est attaché autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 76.39 %".
"Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ?" demandais-je.
"Eh bien" me dit-il en chuchotant " je sais pas pour les autres ... mais moi je me sers de la petite cuillère"

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COMPTEZ, COMPTEZ...

Un patron veut embaucher un comptable. Il fait passer l'entrevue à un militaire, se disant que ce sont des gens rigoureux et disciplinés. L'entrevue se passe bien, mais à la fin, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Oui, bien sûr!
- Allez-y un peu pour voir?
- Facile... 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2...

Le patron se dit qu'un informaticien serait probablement plus approprié. Ils sont logiques et intelligents. L'entrevue se passe bien et à la fin, il lui demande de compter.
- Pas de problèmes! 0, 1, 0, 1, 0, 1, 0, 1...

Découragé, le patron songe finalement à un fonctionnaire. Ils sont honnêtes et consciencieux !!! L'entrevue est vite terminée, et le patron demande aussi au fonctionnaire de compter.
- D'accord: 1, 2, 3...
- C'est bien, pouvez-vous continuer?
- Bien sûr! 4, 5, 6, 7, 8...
- Super! encore un peu?
- Neuf, dix, valet, dame, roi...

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L'HOMME ET LA FEMME AU BUREAU

IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille !
IL a un bureau encombré : C'est un bosseur et un fonceur.
IL parle avec des collègues : Toujours soucieux de concertation.
IL n'est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence.
On ne le trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients.
IL déjeune avec le patron : Il fait son chemin.
IL s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
IL se marie : Ca va le stabiliser.
IL va être père : Il aura bien besoin d'une augmentation.
IL part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carrière.
IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs : Il sait très bien saisir les occasions.

ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa famille passe avant le travail.
ELLE a un bureau encombré : Elle est sans cervelle et aime la pagaille...
ELLE parle avec des collègues : Encore en train de jacasser.
ELLE n'est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes.
On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses.
ELLE déjeune avec le patron : Elle couche avec lui.
ELLE s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relèvera pas.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
ELLE se marie : Elle va faire un enfant.
ELLE va être mère : Elle va coûter cher en congés maternité.
ELLE part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ?
ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs : On ne peut pas compter sur les femmes.

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Le français des filles
Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Fais ce que tu veux = Tu feras ça plus tard!
Bien sur...vas-y = Je veux pas de toi.
Je suis pas jalouse = bien sur que je suis jalouse, pauvre con!
Est-ce que tu m'aimes beaucoup ? = J'ai fais une grosse connerie, et tu vas pas aimer ça!
Est-ce que je suis grosse ? = Dis moi que je suis belle!
Tu dois apprendre à parler = Juste sois d'acord avec moi.
Et ho ! Tu m'écoutes ? = trop tard, t'es grillé !

Le français des mecs
J'ai la dalle = j'ai la dalle
J'ai sommeil = j'ai sommeil
Tu veux bien aller au cinoche avec moi ? = je veux bien baiser avec toi
Je peux t'acheter ce bijou = je veux bien baiser avec toi
Je peux t'appeler quelques fois ? = je veux bien baiser avec toi
Tu veux bien danser avec moi ? = je veux bien baiser avec toi
T'as une belle robe = Quel corps!!
Je m'emmerde = tu veux baiser avec moi?
Je t'aime = Si on baisait ?
Je t'aime aussi = Ok, mais on ferai mieux de baiser
Tu veux bien te marrier avec moi ? = maintenant tu seras tout a moi

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LE PRINCE CHARMANT DU 21ème SIECLE

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés)
- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit, rendre visite à...
-...la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de pacs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe.
- La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier : les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Un homme reste toujours un homme.

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LE PUNK ET LE COIFFEUR

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'asseoit à côté d'une bonne soeur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk: "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible ! Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister".
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La soeur était là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit: "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi".
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit: "D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière!"

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise...
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant:
"Ah ! Ah ! Coucou! Je ne suis pas Dieu! C'est moi, le punk!"
Alors la soeur enlève son voile et dit:
"Ah ! Ah ! Coucou! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur !

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LES HOMMES POLITIQUES...

Jacques Chirac rend visite au Président Georges W. BUSH.
- Dis-moi, George, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?
- C'est simple, Jack, je teste mes ministres en permanence. S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu vas voir.
Et Bush appelle Colin Powell.
- Colin, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, OK ? Alors voila : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Colin Powell réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c'est moi !
- Parfait, dit Bush, je te garde.
Chirac est très impressionné. A peine rentré à Paris, il convoque Raffarin (le 1er ministre).
- Raff, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes à Matignon. Sinon, tu es viré. Voilà : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Raffarin, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Chirac lui donne 24 heures.
L'autre fonce à Matignon, convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques planchent sur la question. Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit :
- Il faut demander à Juppé ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête.
- Excellente idée !
Raffarin appelle aussitôt Juppé.
- Allô Alain ? Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Juppé ricane légèrement, et avec le ton supérieur qu'on lui connaît répond:
- Facile, c'est moi.
Le lendemain, Raffarin se précipite à l'Élysée.
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est !
- Bien, bien Raff ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?
- C'est Juppé, Monsieur le Président.
Chirac ouvre des yeux ronds.
- Fais tes bagages, Raff. La bonne réponse, c'est Colin Powell !!!!!

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POLITIQUES

SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une election désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "echange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récuperez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un
abattement fiscal pour l'entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des Iles Caiman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achats sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la 1ère année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la 2ème année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impot : la CSSANAB (cotisation
sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impot sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les francais sont dans la rue: "DU LAIT ! ON VEUT DU LAIT !" La France construit un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impot pour l'entretien du laitoduc...

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UNE PETITE BLAGUE

C'est l'histoire d'un polytechnicien Latronche qui est copain avec Mogonlito, un mongolien. Un jour il lui dit :

-Dis moi Mongolito, est-ce que tu veux jouer avec moi à un jeu où tu peux gagner de l'argent?

Mongolito : breuh!! quher! ouah! ouh!ouh!oui

La tronche : C'est un jeu où celui qui ne sait pas répondre à la question donne 100 francs à l'autre. Mais comme je suis plus intelligent que toi on va faire la chose suivante. Lorsque tu ne sais pas répondre tu me donneras 1 franc, par contre si je ne sais pas répondre je te donne 100 francs. Est-ce que tu es d'accord?

Mongolito : groum!!!bouh!!ah!reuh!irch!ouh!ouh!oui

La tronche : Bon! Je commence. Est-ce que tu sais comment s'appelle l'animal qui a quatre pattes et qui aboie?

Mongolito : groum!!!bouh!!ah!reuh!irch!ouh!ouh!No!!Non..on

La tronche : On appelle cet animal un chien. Donne moi un franc!

Mongolito : Tigtenhs!groum!!!bouh!!ah!reuh!irch!ouh!ouh!Oui!!!Tiens...

La tronche : Bien! Je continue. Est-ce que tu sais comment s'appelle l'animal qui a quatre pattes et qui miaule?

Mongolito : groum!!!bouh!!ah!reuh!irch!ouh!ouh!No!!Non..on

La tronche : On appelle cet animal un chat. Donne moi un franc!

Mongolito : Tigtenhs!groum!!!bouh!!ah!reuh!irch!ouh!ouh!Oui!!!Tiens...

La tronche : A toi maintenant pose moi une question.

Mongolito : euh!irch!ouh!ouh!Oui!!!Koment sa pèle la ni male avec huit pattes et une queue?greuh!!arh!!.

La tronche : Euh ! un animal a huit pattes avec une queue?euh Je ne vois pas! Euh.... Je ne sais pas. Tiens voilà 100 francs!

Mongolito : Euh!irch!ouh!o Merci!!! grusre

La tronche : Qu'est ce que c'est que cet animal à huit pattes et une queue?

Mongolito : Je ne sais pas! Tiens un franc!!!

La tronche : Greuh!!

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UNE SIMPLE EQUATION

Femmes = Temps * Argent

Temps = Argent

donc Femmes = Argent * Argent = Argent²

Argent = "Racine de"(Mal)

donc Argent² = Mal

donc Femmes = Mal

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LES "PAS-DROLES"

Qu'est - ce qui est rouge et qui aime les eskimos ?

La bite d' un ours polaire.

Pourquoi avons - nous inventé les Popples ?

Parce que les grosses avaient du mal à se représenter dans les Barbies.

Quelle est la différence entre ta statue de Batman et ta statue de mamie ?

L'une des deux t'as appris le dur métier de taxidermiste.

Un unijambiste et un manchot discutent :

- Ah ! J'ai du mal à écrire avec un bras en moins ! dit le manchot.

- Moi c'est pareil ! dit l' unijambiste.

- Mais non, tu n'as pas besoin de tes jambes pour écrire !

- Faut bien que je surveille mes bequilles quand je remplis les papiers au secours catholique non ? (non, c'est pas drôle )

Que disent 2 soldats quand un lance - flamme se trouve devant eux ?

"On en rira dans dix ans."

Sophie accoure auprès de Rémi en s'écriant :

"- Mon dieu ! Toto s'est amputé d'un bras ! Il doit avoir mal !

- Meuh non ! le bras est inerte maintenant..."

"- Maman, y'a mémé qui me lâche plus le bras !

- Enfin chéri je t'avais dit de laisser mamie mourrir tranquille."

"- Papa pourquoi je tourne en rond ?

- Tais-toi ou je te cloue l'autre pied."

C'est deux chasseurs qui voient passer un deltaplane.

"_ Oh, une magnifique perdrix !,dit le premier chasseur

Le second épaule son fusil et tire.

_ Mais tu l'as raté ! constate le premier chasseur.

_ Peut-être mais il a laché sa proie."

"_ Maman, j'aime pas Grand-mère !

_ Manges au moins tes frites."

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BLAGUES SUR LES FEMMES

Quelle est la différence entre une voiture et une femme ? Pas la peine avec une femme d'aller vite pour qu'elle suce
Pourquoi la femme est un démon ? Parce que Satan l'habite
Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200m² ? Aucun, c'est un boulot de femmes.
Qu'est ce qu'une feuille blanche ? les droits de la femme !
A quoi ressemble une femme dans une partouze ? Essayer de donner un yaourt à un bouledogue.
Pourquoi les majorettes ont un chromosome de plus que les chevaux ? Pour ne pas chier pendant la parade...
Quelle est la différence entre une femme et un chien ? Le prix du collier.
C'est trois types qui discutent ensemble au restaurant. Le premier dit: "Ma femme c'est terrible, je viens de lui payer une cuisine à 500.000F et elle ne sait même pas cuire un oeuf... Le deuxième dit : "moi c'est pareil, je viens de lui payer une mercedes et elle n'a même pas son permis..." Et le troisième répond : "Moi aussi, elle part en croisière toute seule, elle m'a demandé de lui acheter 100 capotes, et elle n'a même pas de bite..."
Deux femmes se rencontrent et disent : -"Tu fumes après avoir fais l'amour?" L'autre dit: -"Je ne sais pas je n'ai jamais regardé."
Quelle est la différence entre un moustique et femme ? Le moustique quand il a finit de te sucer tu l'écrases.
Quelle a été la dernière parole de votre femme ( décédée ), demande-t-on a son mari, qui vient d'avoir un accident de voiture ? a droite c'est bon ......
Quelle est la différence entre une femme et un frigo? T'as déjà entendu un frigo péter quand tu enlèves la viande...
Quelle est la différence entre une femme et une porte? T'as déjà entendu une porte hurler quand tu la défonces...
Qui survit le plus longtemps dans un désert entre un Homme et une femme? L'homme car il peut se faire une béchamel en 5mn alors qu'il faut 28jrs à une femme pour se faire une sauce tomate.
Quelle est la différence entre une femme et une usine? -L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites.
Quel est le point commun entre une femme et une 2 CV ? He bien, toutes les deux quand elles sont bien réglées, elles font du Cent ( sang ).
Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ? - Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
Quelle est la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ? - Entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.
Un gars qui avait changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu'il a subit pour devenir une femme à 100%. Il dit: C'est quand ils m'ont enlevé la moitié du cerveau!
Qu'est-ce que la femme fait le matin avec son trou d'cul? Elle l'envoie travailler!
Quelle est la différence entre un orteil et un penis? Il n'y en n'a pas, les deux sont pris après un pied.
Qu`est ce que ça fait un paquet de FILLES dans une piscine ? Une soupe aux nouilles.
Comment on fait pour donner plus de liberté a une femme?! On agrandit la cuisine !
Quel est le féminin de "assis devant la télévision"? "debout a la cuisine"
Pourquoi les femmes n'ont pas le vagin dans le front ? Essaye donc de rentrer quelques chose dans la tête d'une femme.
Quelle est la différence entre une adolescente et un parquet ? Quand tu plaques un parquet, il ne te suis pas pendant 2 semaines en chialant...
Qu'est-ce que c'est une femme qui ne porte rien aux doigts dans une Mercedes ? - Une divorcée
Qu'est-ce que la femme idéale? - 1 m de haut pour être à la bonne hauteur, pas de dent parce que ça fait mal et la tête plate pour poser la bière. OU - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
Pourquoi les femmes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches? - Pour qu'elles ne meuglent pas quand on leur tripote les seins
Qu'est-ce qui est le plus énervant autour du vagin ? - La femme
Pourquoi les femmes ont-elles des jambes? - Pour aller de la cuisine à la chambre.
Quelle est la différence entre une femme et un lave linge -Quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.
Pourquoi les femmes mariées aiment-elles voir une éjaculation ? - Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
Quelle est la différence entre une femme et une petite amie? - 20 kg
Quelle est la ressemblance entre les femmes et les chiottes publiques? - Elles sont souvent occupées, et, si elles ne le sont pas, c'est pour une des raisons suivantes - Elles sont destinées aux handicapés - Elles sont sales - Elles puent - Elles fuient - Leurs canalisations sont trop vieilles - Elles n'ont pas été lavées - Elles sont mal fréquentées - Elles sont carrément hors-service - Elles sont coincées - Il faut payer pour y entrer Et on se demande qui a bien pu y passer avant soi...
Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ? - Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapés
Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter
Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes? - Pour que les voix des hommes mariés comptent double.
Quel est l'animal le plus dur à tuer ? - La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.
Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ? - T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers, toi ?
Pourquoi les femmes moches se laissent-elles facilement sauter ? - Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois
Quelle est la ressemblance entre une femme et une tortue ? - Il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.
Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage? - Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge
Qu'est ce qu'une fille gentille ? - C'est un fille qui suce Qu'est ce qu'une fille très gentille ? - C'est une fille qui suce et qui avale Qu'est ce qu'une fille très très gentille ? - C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.
Quelles sont les trois sortes de salopes ? - Les baiseuses, les suceuses, et les oreilles rouges [simuler une rageuse prise d'oreilles en criant] : "tu vas sucer, salope!"
Comment appelle-t-on une femme intelligente? - Un travesti
Quelle est la ressemblance entre une salope et une capote ? - Ca s'enfile une fois et après ça se jette
Quelle est la position érotique préférée des hommes ? - La levrette : On gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire
Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun? - Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.
Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ? - On s'en fout : L'autre conne n'a qu'a faire la vaisselle dans le noir
Comment peut on donner davantage de liberté à une femme? - En élargissant sa cuisine.
Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout? - Parce que c'est elle qui lavent les chiottes.
Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner? - Donnez-lui un coup de pied au cul, et traitez-là de feignante
Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d'une femme? - La bite d'Einstein
Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour? - Il rentre chez lui.
Comment tu fais pour enlever une sangsue collée à ta bite ? - Tu la tire par les cheveux.
Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes? - Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier
Joke à faire à votre femme. Vous lui dites: - Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre. Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez: - Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...
Pourquoi les femmes ne pètent pas? - Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente? - On se marie quatre fois
Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ? - Rien ne prouve qu'il en existe
C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates - Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ? La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu. La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde A votre avis, laquelle sera embauchée ? - Celle qui a les gros seins.
Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ? - Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée
Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ? - Pour garder du sang pour les varices
Quelle est la différence entre une grosse femme et des pantoufles ? - Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!
Comment savoir si votre femme est morte? - Vous baisez toujours autant, Mais la vaisselle sale s'empile
Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ? - Un Tac-O-Tac : Une chance au grattage, une chance au tirage
Qu'est-ce que la femme ? C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? - Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner
Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ? Pour garder le meilleur pour la fin OU Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ? - Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière
Quel animal s'alourdit d'une demie-tonne dans la nuit : - La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce".et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache".
Quelle est la différence entre une femme et un frigo !? Le frigo lui, il ne pète pas quand on retire la viande.
Quelle est la ressemblance entre la bigamie et la monogamie ? - Dans les deux cas, ça consiste à avoir une femme de trop
Pourquoi faut-il faire breveter sa femme ? - Pour éviter de trouver quelque chose et que ce soient les autres qui en profitent
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ? - Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
Qu'est ce qui arrivent aux filles grosses, moches et qui puent du bec ? - Rien, justement
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ? - Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Quelle est la différence entre une femme et une Porsche ? - On ne prête pas la Porsche a son meilleur ami !
C'est quoi la différence entre une femme et une clôture? - La clôture, tu n'as pas besoin de te faire chier à la draguer avant de la sauter
Qu'y a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme? - Un homme.
Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux? Parce que leurs racines trempent dans l'eau!!!
Comment appelle tu une femme qui bat son mari ? Une salope
Comment appelle tu un homme qui bat sa femme ? Un éducateur
Pourquoi y a-t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ? - Parce qu'elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d'enlever la peau de sur une vache et de la mettre sur une autre.
Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ? - Parce que le génie frise souvent la connerie.
Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace? Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle!
Quel est la différence entre une femme et une poubelle ? - Aucune, on la bourre toute la semaine Ca fait chier de la sortir le dimanche !
Comment appelle-t-on le morceau de gras qui se trouve autour du vagin ? - Une femme
Quelle est la différence entre une pute et une contractuelle ? - L'une des deux est trop moche pour faire pute
Pourquoi les femmes ont-elles des jambes ? - Parce que sinon elles laisseraient des traînées comme les escargots
Pourquoi les hommes apprécient-ils autant la fellation ? - A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne
Quelle est la différence entre une pute, une chieuse et une salope ? - La pute couche avec tout le monde - La chieuse ne couche avec personne - La salope couche avec tout le monde sauf moi
Pourquoi est-ce que les femmes n'ont pas de cerveau ? Parce qu'il est seulement livré avec les couilles.
Qu'est-ce que ça veut dire quand une femme est hors de la cuisine ? - Ca veut dire que la laisse est trop longue.
Que fait une fille dans un pieu après l'amour?? Elle gène!
Quelle est la différence entre les femmes et les moustiques? Les moustiques ne nous emmerdent que l'été....
Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ? - Une veuve
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ça, idiote !
C'était une fois le père Noël, une femme intelligente et un newfie, il marchait sur la rue et trouvent un bracelet... Qui le ramasse? Le newfie car les 2 autres n'existent pas!
La différence entre une queue de veau et une cravate ? La queue de veau cache tout le trou de cul !!!
Qu'est-ce que ça fait 3 filles sur une île déserte? Y se mettent 2 ensemble pis disent des bitcheries dans le dos de la troisième!
- Savez-vous comment on compte le nombre de vaches dans un clos? On compte le nombre de sacoches sur la clôture...
Un jour, une femme annonce a son mari: - Je pars pour l'Australie. La-bas, chaque fois qu'une femme fait l'amour, on lui donne 100$! Son mari commence a faire sa valise. Sa femme lui demande: - Qu'est-ce que tu fais la? - Je pars avec toi. Je veux voir comment on fait pour vivre avec 400$ par année.
Savez-vous ce que disent les FILLES qui ont un cerveau gros comme un pois? Yé enflé
Pourquoi les assurances automobiles des femmes coûtent beaucoup moins cher que celles des hommes ? Parce que la vie d'un homme vaut beaucoup plus cher que celle d'une femme!
Dans son paradis terrestre, Adam se plaint a Dieu: "Je me sens seul; j'aimerais avoir quelqu'un qui me tienne compagnie - D'accord, répond Dieu. Je vais te donner la femme parfaite. Belle, intelligente, gracieuse. Elle fera la cuisine et le ménage et ne chialera jamais. -Très bien, dit Adam. Mais combien ça va me coûter.-Tes couilles
Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnel et seulement 5% l'aspirine ? -Parce que la plupart des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête!
Pourquoi les femmes aiment mieux se laver les cheveux dans l'évier que sous la douche ? - Parce qu'il y a un lave-légumes.
Pourquoi y a-t-il beaucoup d'homme célibataire au Québec ? -Parce qu'il aiment mieux garder une pinte de lait dans le frigidaire, qu'une grosse vache à la maison.
Comment appelle t-on des lunettes d'hommes ? -Des châssis de cave.
Comment appelle-t-on des lunettes de femmes? -Des puits de lumière.
Connais-tu le point commun entre une fausse blonde et un Boeing ? La vérité est dans la boite noire !
Pourquoi Dieu a doté l'homme d'un colonne vertébrale??? Parce que sinon il passerait la journée a se sucer...
Et pourquoi a-t'il créé la femme??? Parce qu'il y avait déjà créé la colonne vertébrale...
Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe !
Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !
Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !
Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !
Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ? NON ? ... MOI, je sais !
Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ? Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ? -Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente
Pourquoi les femmes françaises ont-elles des petits seins avec des gros bouts ? Parce que les français ont de petites mains et une grande gueule !
Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ? Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du sang !!
Quel est le comble pour les mathématiciens ? C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !
Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ? Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...
Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute? Pour que ça ne siffle pas
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ? Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ? Parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !
Quel point commun y a-t'il entre la femme , le cheval et le diamant ? Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.
Quelle est la différence entre une femme et une fleur? - Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....
Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ? ... parce que les femmes avalent par gorgées.
Que feraient les hommes sans femme ? Ils dompteraient un autre animal !
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? Tu peux négocier avec le terroriste !
Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ? parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
Il n'y a pas de femmes frigides ; Ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
Qu'est-ce qu'une femme frigide? - C'est une femme qui a le con gelé
Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...
Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille, la villa ...
Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.
Les fiançailles sont un compromis (un con promis)
Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir)
Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu)
Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
Une femme à son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Ah ? - Je vais te quitter... - Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
Socrate a dit: "Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux, si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
Donc :"Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."
Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe - Oui, mais moi j'en suis à ma huitième
C'est un mec qui dit: "je me suis marié deux fois, deux échecs !!" - La première s'est barrée, la seconde est restée
Une femme demande à son mari: - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ??? - Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi
C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!" Et la femme toute excitée: "Mes affaires d'été ou d'hiver?" "Les deux, tu te casses!"
Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule. (de Timsit)
Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est jamais moi ? (de Timsit)
Quel était le nom de la maladie de la vache folle il y a plusieurs années? La ménopause....
Il y a quatre type d'orgasme féminin: l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..." l'orgasme négatif: "oh non oh non ..." l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..." l'orgasme simulé : "oh "nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte" ......."
Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope? La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ......
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent -
Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grande mère, n'est-ce pas ? - Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.
Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ? Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ? Aucune, dans les deux cas le morceau n'a pas été retiré assez vite du four.
Quelle différence y a t'il entre le pastis et une femme ? Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...
Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence? -C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.
Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ? ==> Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.
Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et... ... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles. Ce sont des blondes. La première dit: "J'aimerai être intelligente." Alors le génie la transforme en une rousse. La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!" Alors le génie la transforme en brune La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!" Alors le génie la transforme en homme
La femme définitions...
Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique: La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre: Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée. Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse. Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources. Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
Qu'est-ce qu'une blonde avec une mèche noire ? Une lueur d'espoir
Qu'explique-t-on à une blonde avec deux cocards ? Rien, on le lui a déjà expliquer deux fois.

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LES CONNERIES DU MOIS

Une bouteille d'eau est cachée dans ces photos. Saurais-tu la retrouver ? (sisi ils ont dejà bu de l'eau dans leurs vies.)

En cas de débordement, prévenir les labos expérimentaux

La baignade et ses joies innocentes (et un peu rapides)

"Laisses-toi zoum zoum zen ,dans mon zinc zinc zinc"

Rire en s'amusant...

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Quand on est gros, on passe pas

La famille est un grand échange de savoir...

les joies du vombrissement de la machine...

Le roi du barbecue

Le troisième millénaire face au troisième âge.

Les ânes débridés

Fumer, c'est pô bien...

Personne n'a été sage cette année...

 

Le froid rend moins vigoureux...

Aidons les sans-papiers

La pêche au gros

La cage lui ouvre des horizons

L'as de l'informatique

Ne pissez pas sur les sapins, sinon ils vous sodomisent

Est-il vivant ou en cire ?

Avec une implacable précision, le jeune Silburn tira le pic-vert

On a retrouvé Brassens

Le versace des pauvres

Le versace des pauvres

Le versace des pauvres

Le versace des pauvres

Le versace des pauvres

Trop fort les lunettes, j'en ai rêvé...

Au moins, il est pas mal garé sur la chaussée.

La roue de la fortune...

Il ne faut pas traverser hors de bandes blanches

Le cerveau d'un homme

Les sens des repas et ses consésquences

Votons Ballot...

Un petit bonjour du Fan-Club de Supertramps

Joyeux Noël

Existe aussi en version basque...

La sportinette, c'est trop de la balle

Légende : "Je te l'avais de ne prendre un fil de fer..." (paru dans Spiderman)

Etre pris au piège...

Ginette, tu la veux ou je la jette ?

A offrir aux petites filles pendant la promenade du dimanche

Les flics sont partout

C'est meilleur quand c'est beurré

Cette sensation s'appelle lèpre

Découvrez aussi la charge du rhinocéros

  

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SPECIAL "J'AIME RIRE ET VIVRE AUSSI"

Ah...le Golf

Paranormal

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Ah...le golf...

Ce qui suit est une histoire vraie qui s'est deroulée a 'Palm Beach', en Floride. Sur le parcours de Golf de Palm Beach, les quatre premiers golfeurs de la journée avaient joué ensemble jusqu'au cinquième trou, jusqu'à ce que le plus impatient décida de larguer ses compagnons.

Ne le voyant plus sur les trous suivants, les trois autres, pensant que ce dernier avait fini sa carte sans eux et qu'il les attendait au dix-neuvième trou, ils ne s'inquiétèrent pas de son absence.

Apres deux heures d'attente, et comme la voiture du disparu était toujours sur le parking, les trois golfeurs avertirent le club et des recherches furent déclenchées.

Bien sur, l'impatient golfeur ne fut pas retrouvé mais ses clubs furent localisés au niveau du septième trou.

Trois jours plus tard, Ole Mose fut aperçu aux alentours du septième trou et fut immédiatement suspecté.

Ole Mose était un crocodile américain qui visitait parfois les parcours depuis plus de vingt ans. Il n'y avait jamais eu de problème de proximité jusqu'alors.

On demanda alors aux membres du club, a la SPA, aux hommes de loi, aux groupes de citoyens, au maire et a l'American Crocodile Association of South Florida si il était concevable d'ouvrir Ole Mose pour vérifier...

La réponse est ici
Bienvenue sur Karudios... et bon appétit (Lantak qui se croit malin là)

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PARANORMAL

Ca prend une bonne minute alors soyez patient lorsques vous regardez la photo. Apparament, les propriétaires de cet appartement voient des choses et entendent des voix depuis quelques temps. Ils se sont renseignés et il paraîtrait qu'une femme habitait là autrefois..

Elle aurait perdu son mari pendant la guerre. La légende dit qu'elle l'attendait là assise à table guettant son retour par la fenêtre.....

Il ne vint jamais. Les propriétaires pensent qu'elle l'attend toujours. Ils ont pris cette photo et prétendent que c'est elle. Il m'a fallu quelques secondes pour la trouver, mais une fois repérée, elle saute aux yeux. Un peu comme ces illusions d'optique.

Pour vous faire gagner du temps, concentrez-vous autour de la table.

Ne vous focalisez pas sur un point précis.

Regardez autour de la table et dans la fenêtre....

Cliquez sur le lien ci-dessous pour voir la photo en question. Pour vous aider, augmentez le son; il est très faible, mais le murmure que l'on entend est ce qui a attiré l'attention des propriétaires.

Cliquez-la

Personnes Emotives et animaux nerveux s'abstenir (je vous aurais prevénu)

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